«Дорогий, нам треба поговорити…» Після чого дорогий, як правило, починає трохи напружуватися. Вона переживає, а почуття вони такі, їх треба виплеснути. Вихлюпнула, він поривається щось вирішувати, пропонує дії. А жодних дій їй не треба, хочеться, щоб чоловік сидів, слухав, співчував.
Тут часто виникає нерозуміння. Здавалося б, простіше: точно позначити свої наміри. Можливо, так: дорогий, робити нічого не треба, у мене прохання, посидь, послухай.
Дорогий, як правило, просто влаштований, сказано слухати – слухає. Можна співчутливо кивати головою, підтримувати емоційно. При цьому нехай чоловік думає, що він діє, адже емоційна підтримка теж дія. Тільки така дрібниця, як позначення наміру, чомусь упускається.
Чутливі жінки думають, що і так має бути зрозуміло: про почуття треба говорити, переживання бачити та реагувати на співчуття.
Діючі чоловіки очікують на конкретику: дорога, чого робити з усього сказаного?
У таких ситуаціях корисно домовлятися. Як не дивно, прямі домовленості позначати наміри не завжди працюють. З однією парою пішли «кривим» шляхом.
Дружина наполягала, що чоловік черствий, не розуміє її тонких почуттів, запевняла, що стратегія чуттєвості найправильніша, причому скрізь, від особистих стосунків до ділових, вона так звикла.
Чоловік – бізнесмен, він мало переживає та розмірковує, його справа процвітає, тому він наполягає, що й у сімейних стосунках нема чого «соплі розводити».
І він, і вона – люди творчі, тому ми вигадали на один тиждень помінятися ролями. Звичайно, вони мають рацію. Стратегія діючого чоловіка чудова, стратегія дружини, що відчуває, чудова, але на один тиждень можна ж спробувати інший. Якщо щось не так піде, завжди можна повернутися до своєї улюбленої стратегії. І, до речі, ми вирішили обмежитися лише особистими відносинами.
Сама назва їх розвеселила: чоловік, що відчуває, і діюча жінка. Це щось нове, цікаве, а раптом допоможе налагодити стосунки. Мені теж цікаво ставити експерименти на живих людях за їхньою згодою. Можливо, це міф про жінок, що відчувають, і діючих чоловіків? А як перевірити, якщо не практикою, яка – критерій істини, хоч би для однієї пари.
Експеримент продовжився набагато більше одного тижня. Спочатку дружини весело знущалися один над одним. Чоловік тероризував дружину щовечірнім ритуалом «нам треба поговорити», дружина відповідала перестановкою меблів, без жодних переживань винесла стіл чоловіка на балкон (він засклений та теплий). На другий тиждень почалося щось осмислене та корисне. Чоловік прийшов із квітами, сказав, що йому їх ніхто не дарує і доброго слова не говорить, купив собі сам, адже він завжди в дитинстві квіти розводив.
Так, це не був романтичний букет троянд, а лише двометрова пальма в діжці. Дружина наступного дня принесла чоловікові квітучий лимонний кущ, сказала, що нема чого розводити соплі, треба розводити корисні дерева, на яких ростуть вітаміни. Чоловік сказав дякую, але звинуватив у черствості, і сказав, що не в цьому справа, а в тому, що в хаті не вистачає тепла та затишку… До речі, про це треба поговорити.
Отак, з деяким знущанням, але люди включилися в гру, головне, що їм сподобалося. Через місяць вирішили, що вистачить, чоловік для затишку та тепла в будинку все обставив квітами, завів кішку, дружина зробила ремонт, купила нові меблі.
Головне, що серйозно висунути претензії одна одній вже було неможливо.
Тепер дружина з'явилася нова стратегія, вона назвала її діяльна чуттєвість. А чоловік сказав – фігушки, я тепер весь чуттєвий, бо вигідно.
Вдома – любляча дружина і кішка, знову ж таки лимони виросли. Їм так обом зручно.
І чия стратегія краща?