Іноді ніщо так не цінне, як ця вчасна порада. Особливо якщо це порада фахівця — дієтолога, лікаря, косметолога, тренера, стиліста або старшого колеги по роботі. Або якщо це порада «свіжопрошитого» навігатора з об'їзду пробки. Хоча навіть навігатори та фахівці іноді помиляються. А якщо справа стосується кохання та стосунків? Кого слухати? Чи варто довіритися думці друзів та близьких? Кажуть, що збоку видніше. Але що видно їм із боку?
Коли мені було п'ять, мамі не подобалася моя подружка, сусідка Оленка. Але тоді вона могла мені просто заборонити грати з нею, не вдаючись до пояснення. Хоча я не розуміла, чому. Мені Оленка здавалася страшенно крутим дівчиськом. Вона забирала іграшки навіть у старших хлопців і знала, що українською «цибуля» буде «цибуля». Я тяглася до Оленки і ображалася на маму. Це вже зараз можна згадати, що іграшки моя подруга забирала не лише у старших хлопців, а й у мене. І крім «цибулі» вона мене навчила будь-яким іншим цікавим словам, які при батьках не вимовляють. Але тоді це було видно тільки мамі, тільки збоку.
Бажання чути та вміння почути
Пізніше, років у 14, я дружила вже не тільки у прямому, піонерському значенні цього слова. У мене з'явився Артем. Він був зіркою двору, грав на гітарі, носив модні штани-банани і був дуже гарненький. Батькам він не подобався, але заборонити вони вже нічого не могли, побоюючись страшного бунту підлітка з мого боку, тому їм доводилося пояснювати, чому. І окрім як «нам видніше», аргументів не знайшлося. А ось подруги висловлювалися дохідливіше. “Поматросить і кине!”, – хором заявляли вони. «Ти що, не бачиш, який він мерзотник? Та коли тебе нема, він з Алінки з двадцятого будинку очей не зводить». Я цього не бачила. Не знаю, як насправді було з Алінкою і що насправді керувало моїми подругами — турбота про мене чи жіноча заздрість. Але Артема я покинула сама. І не через Алінку. Просто настав час Жені. З ним ми ганяли на мотоциклі по дворах, розлякуючи стареньких і голубів, затискалися на дискотеці в променях стробоскопа і робили різні дурниці, без яких і життя не життя. Особливо коли тобі 16. Від Женьки з жахом були всі. Всі кричали: «Біжи від нього!». І відповіді на запитання «чому» мені не потрібно. Я все бачила, все розуміла, але нічого вдіяти з собою не могла.
Далі були інші хлопчики, чоловіки. Вони були різні. Хтось був у моєму житті коротким епізодом, з кимось вдавалося написати цілий розділ. Хтось кидав мене, когось я. Але і епізоди, і розділи можна було б супроводити цілим списком коментарів з боку друзів, близьких і навіть абсолютно чужих людей. Наприклад. Тисяча дев'ятсот рік. Москва, ресторан на Арбаті. Я по вуха закохана у Славу. Це навіть не голова мого життя, це повість. Ми сидимо, романтично вечеряємо. Потім не романтично сваримося (у нас так часто відбувається), Слава жбурляє на столик гроші за вечерю і йде. Я залишаюся одна і починаю шморгати носом, журячися про своє кохання, яке ніяк не складається. І зовсім незнайоме дівчисько офіціантка з бейджиком «Світла» раптом сідає до мене за столик і шепоче: «Дівчина! Кидайте його! Він учора у нас з іншою жінкою був, і місяць тому з нею ж». «Може, це його колега?» — крізь сльози заперечую я. Ага! – посміхається. – Колега! Що я, значить, дурепа, чи що?». Тобто вона не дурниця. І виходить, що дурниця – я.
Іноді хочемо бути дурами, хочемо бути глухими, сліпими, хочемо дозволяти себе обманювати. Чи змінює щось порада збоку? Іноді змінює, іноді ні. Але вислухати його треба. В історії зі Славою я не слухала друзів та тата з мамою, а ось незнайому офіціантку почула. Пелена ніби спала з моїх очей. І справа не в іншій жінці. А в тому, що крім хаосу, руйнування та внутрішніх мук Слава нічого в моє життя не привніс. То чому я тримаюся за нього і плачу, коли він істерично кидає слухавку?
Де взяти правильну пораду?
А ось інша історія. І також про мене. Вона трапилася саме після Слави. За мною почав доглядати чоловік. Гарно, солідно, трохи старомодно. Виходи у світ та оберемки троянд. Коштовності та романтичні заходи сонця на теплоході. І сам він був увесь такий солідний, рішучий, що знає ціну вчинків та слів. Я мляво приймала його залицяння. Жодних хімічних реакцій в організмі не відбувалося. Серце мовчало. Натомість подруги заливались солов'ями. «Такий мужик!», «Хвати, поки не втік!», «Подивися, як він тебе кохає! Та він заради тебе гори згорне!», «Не проґав шанс!». Ці солов'їні трелі були настільки гучні й стрункі, що вперше я вирішила послухати поради подруг без огляду на своє внутрішнє відчуття. «Зрештою стерпиться, злюбиться. Головне, що людина хороша! Не дівчинка вже, щоб не розуміти», — добила мене одна старенька родичка. Я зібрала речі та переїхала до нього. А через три місяці бігла назад, уночі, на таксі, з мінімумом речей та прокльонами за спиною. І річ навіть не в тому, що він виявився зовсім не гарною людиною. І не в тому, що у цієї людини виявилася покинута, але не колишня дружина з дитиною, пристрасть до алкоголю та дешевих розваг у сауні. Справа в тому, що серцю не накажеш. І змусити полюбити чи хоча б короткостроково закохатися не можуть нічиї поради.
Поради не можуть і змусити розлюбити. Але вони можуть допомогти ухвалити рішення. Іноді кохання – це згубна звичка, це саморуйнація та шлях у нікуди. Виникає питання, а чи це кохання? Одна травня подруга, хай буде Ліда, вже дев'ять років зустрічається із одруженим чоловіком. Вона дуже страждає. І чудово розуміє, що нічого не зміниться. Ці дев'ять років ситуація його цілком влаштовує. Значить, влаштовуватиме і далі. Якоїсь миті Ліда зрозуміла, що це вже навіть не кохання, а просто слабохарактерність, страх щось змінити та обірвати. До тугого болю, що тягне, вона звикла, а от як відрізати по живому? Вона зрозуміла, що сама ніколи не вибереться з цього глухого кута, в який сама ж себе загнала. І тоді попросила подруг розробити їй план реабілітації. Як наркоману, що зважився на лікування. Адже легко сказати: «Кидай його!». Але ЯК кинути, якщо не вистачає ні сили волі, ні бажання, а є лише усвідомлення, що ТРЕБА. Потрібно кидати. І тоді було написано план. На рік уперед. Першим пунктом стояло: «Видалити всі контакти» і Ліда видаляла його телефони, електронні адреси та скайп — ридаючи й опираючись. Їй навіть довелося видалити свої контакти із соціальних мереж, щоб він не міг будь-якої миті з нею зв'язатися. І спробувати натиснути. А він пробував. У результаті план все-таки був повністю реалізований, включаючи «відпочинок і короткостроковий курортний роман», Ліда відновилася в соціальних мережах і в своїх очах, і завдяки не тільки вчасно, а й точно цій пораді.
Тож прислухатися чи не прислухатися до порад? Поради – це добре. Головне, почути у них те, що потрібно. Тим більше порадників зараз більше, ніж самих порад. Вони вчать жити у ток-шоу, за розумними книгами і навіть через смс-повідомлення. Плюс родичі, друзі, колеги та ще кілька десятків людей, які знають, як вас звуть. Щоб почути у всьому цьому багатоголосся те, що потрібно, по-перше, непогано було б чітко розуміти, хто дає пораду і з якою метою. Чим керується порадник — досвідом, турботою чи якимись своїми корисливими мотивами. По-друге, треба розуміти і приймати ситуацію не такою, якою «я хочу її бачити», а такою, якою вона є насправді. Як то кажуть: факти, факти та ще раз факти. По-третє, не треба забувати про своє трактування ситуації, про свої почуття, емоції, бажання. І про пріоритети. Ну і виходячи з цього, можна приймати рішення. Самостійно. Без будь-якої допомоги та підказки. І тоді, хоч би яким було прийняте рішення: «любити чи не любити», «бути чи не бути», «дати чи взяти», воно буде вірним. Тому що воно буде вашим. І відповідальність за нього нести лише вам.