Давайте поговоримо про наших старих – батьків, особливо матерів. Власне, і звертаюсь я, головним чином, до перелічених вище категорій населення. Точніше, тим із них, хто пишається цими званнями. І справді, хіба не гордо звучить таке популярне в народі, наприклад: «Не вчи батька… (вибачте, здійснювати коїтус)», «Моє г… ще мене вчити буде» (почуте від особистої мами автора), «Все одно завжди виходить по-моєму» (з приводу передбачених невдач сина або виграла суперечку! Можна радіти…), «Ось виростиш своїх дітей – тоді зрозумієш, як це!» (при цьому наявність дітей аж ніяк не додає розуму – ось ясно видно)…
Чи зможемо чесно відповісти собі на запитання: чи багато ми спостерігаємо сімей, де щасливо складалися б відносини між дорослими (дорослими!) дітьми та їхніми батьками? А між свекрами та невісницею, тестями та зятем? Втім, як не дивно, другий варіант зустрічається частіше, в тому числі і як спілка батьків одного з партнерів із його дружиною (чоловіком) проти власного сина чи дочки. (Хоча бувають і конструктивні варіанти. Знаю молоду жінку, обділену в дитинстві справжнім батьківським коханням – а не загальноприйнятими способами демонстрації/імітації цього кохання – яке знайшло батьків якщо не по крові, то за духом в особі свекра та свекрухи.)
Насправді ця тема дуже велика і включає безліч аспектів. Спробуємо лише торкнутися деяких моментів, розглядаючи їх як привід задуматися – а чи безумовна наша «правота» стосовно власних дітей?
Почнемо (що цілком закономірно) із матерів маленьких дітей. Серед них виділяються гіперопікуючі матері. Якщо негативне ставлення до дорослих синів можна у принципі людям раціоналізувати їх непривабливою (з погляду батьків) поведінкою, то маленьку дитину важко всерйоз дорікнути «невдячності». У той самий час відомо, що у більшості випадків надмірно вираженої рисою особистості слід шукати її протилежність. Мати, яка надмірно опікується своєю дитиною, безумовно, піклується про неї. Але як саме проявляється ця турбота? Найчастіше вона стосується задоволення фізичних, матеріальних потреб дитини та її безпеки – тут матерям цього немає рівних. Ідеально чистий слюнявчик, шкарпетки в тон маєчок, багатогодинні кулінарні вправи заради пари ложок з'їденої страви… Але чи багато реальної теплоти та розуміння інтересів дитини в подібних стосунках? Чи любить його мати як свою дитину (по суті, як частину себе) або ж як її саму, як індивідуальність? Тут необхідно врахувати, що в нашій культурі не прийнято освідчуватися в нелюбові своїх дітей. У тому числі дуже нелегко зізнатися в цьому й собі, дітей просто належить любити. А як бути, якщо кохати не вміємо? Правильно: приховувати це невміння за надмірною опікою.
Елементарна неповага до особистості дитячому віці (а особистість вже, безсумнівно, є) зазвичай поширюється й надалі, до невизначеного віку. Власне, саме в цьому є одна з основних причин тертя і конфліктів між поколіннями. Схильність до безцеремонного вторгнення в особисте та інтимне життя дітей властива багатьом нашим співвітчизникам, для яких у принципі відсутнє поняття особистого простору. Спочатку це відбувається за принципом «мама (тато) краще знає, що тобі треба», потім просто за звичкою. Адже в міру дорослішання дітей мама теж набуває все більшого життєвого досвіду – отже, знову знає краще.
Ще один фактор – батьківський егоїзм. Дитина є заручником батьківських амбіцій, комплексів, знаряддям для зведення рахунків як коїться з іншими людьми, і зі світом загалом. Дитина повинна виправдати надії батьків, досягти того, що не змогли вони, вести правильний за їхніми поняттями спосіб життя і т.д. Насправді ми знову маємо справу з неповагою до особистості іншого, з відмовою йому в праві вирішувати, як жити. Батьківське марнославство здатне як допомогти дитині – підтримати в досягненні результатів на власному шляху і після принести обґрунтоване почуття гордості за нього, так і серйозно ускладнити життя. Сценарій у разі може розвиватися кількома шляхами.
1. Розчарування батьків з приводу неуспішності життєвого шляху сина (дочки, який або не зумів успішно реалізувати запропонований батьками сценарій через відсутність схильностей, або й не намагався цього зробити. При такому розвитку ситуації страждають як батьки, так, швидше за все, і їх син. значущі постаті у житті будь-якої людини) – то, можливо нестерпним вантажем.
2. Успішна реалізація запропонованого сценарію ціною непомірних зусиль, що дає батькам можливість пишатися сином, але що йде врозріз із справжніми інтересами індивіда. За цієї схеми страждає син/дочка.
3. Досягнення успіху попри бажання батьків, можливо – реалізація антисценарію. При цій схемі, навіть якщо життя індивіда складається успішно і з його, і з загальноприйнятою точок зору, батьківська гордість точно не має жодних підстав. Адже успіху досягнуто не завдяки, а всупереч батькам і, фактично, служить спростуванням їхніх власних переконань, цінностей, а зрештою, всього життєвого результату. Такий варіант розвитку подій часом сприятливий для самої людини, яка її реалізувала. Але слід пам'ятати: будь-який сценарій (хоч прямий, хоч «анти») – це жорстка схема, готове русло, що обмежує гнучкість, мобільність, адаптивність особистості. Якщо прагнення спростувати схеми, запропоновані батьками, починає тяжіти над усім життям людини, воно може завести його так само далеко від головного завдання індивіда – самореалізації – як і покірне дотримання волі батьків-самодурів.
Часто причиною неповаги батьків до дітей є хибне судження про те, що літня людина заслуговує на повагу вже тому, що вона старша («Ми життя прожили! Доживеш до моїх років…»). Теоретично людина старшого віку заслуговує на повагу:
– за те, що він про нас дбав і тепер має право розраховувати на турботу у відповідь;
– З роками він набув безцінного життєвого досвіду.
За турботу, безсумнівно, спасибі – дбали, як уміли (див. про гіперопікаючих матерів) і дійсно вправі чекати від нас підтримки. Життєвий досвід цінний у тому випадку, якщо робить людину мудрішою. Але якщо колись люди похилого віку були, по суті, носіями традиції, що передається наступним, підростаючим поколінням, то в наш час це далеко не так. Що ж до мудрості, то більшості представників старшого покоління вона аж ніяк не властива. Інакше звідки поширене уявлення про сварливість і сварливість людей похилого віку? Якщо щось і наживається, то це швидше образа на весь світ у поєднанні з бажанням, що нікуди не дівається, лізти в життя давно дорослих дітей. Мудрість передбачає розширення картини світу з огляду на великий життєвий досвід. А отже – велику гнучкість та терпимість до інших, в основі яких лежить знання людей, розуміння того, що всі ми відрізняємося один від одного, та повага до індивідуальності. При цьому не можна списати все на вікові зміни – якби це було так, подібні зміни відбувалися б у міру старіння з усіма людьми за рідкісним винятком. Але ці винятки насправді не такі рідкісні.
Загалом, перед учасником, що виріс, проблемних батьківсько-дитячих відносин у будь-якому випадку стоїть складне завдання – не перетворитися на жертву батьківських комплексів або, того гірше, на жертву свідому. (Я не винен, це все мама і тато! – в устах здоровенного чаклунка звучить, щонайменше, смішно.) Все ж решта – неопрацьовані, відпущені на свавілля долі – варіанти обіцяють людині мало хорошого.