Особливо коли жінка у відносинах починає відігравати не свою роль. Не ту, яка йде з серця, з дорослої, цілісної себе, а ту, яку підсунула стара звичка: догодити, бути потрібною, заслужити. Це як надіти не своє пальто — начебто й гарно, але тисне, тягне і зрештою вимотує, інформує Ukr.Media.
З віком, як не дивно, ця пастка стає тільки більш витонченою. Тому що ми вже маємо досвід, мудрість, душевну гнучкість. Ми багато вміємо — і це чудово. Але біда, саме з цим арсеналом ми часом вступаємо у відносини… не як жінки, а як рятівниці, вчительки, няньки. А потім дивуємось: чому він віддаляється? Чому не цінує?
Давайте сьогодні розберемося, які ролі у стосунках роблять жінку незамінною… але не коханою. І що із цим можна (і потрібно) робити.
Роль «мами» для дорослого чоловіка
Ця роль підступна саме тим, що здається доброю. Ви дбаєте, годуєте, нагадуєте йому одягнути шарф. Ви витираєте його крихти зі столу — і, чого вже гріха таїти, душевні соплі теж. Він звикає, що ви вирішуєте. І в якийсь момент перестає бути чоловіком. А ви — жінкою.
Багато жінок старшого віку особливо легко у це впадають: діти виросли, турботи не поменшало, а потреба бути потрібною залишилася. І ось уже чоловік як другий син. Така доросла дитина з правом на близькість, але без відповідальності. Адже бути «мамою» для чоловіка — значить занапастити з ним пристрасть на корені.
Кохання між чоловіком та жінкою живе там, де є напруга, тяжіння, відмінності. А у «мами» та «сину» цього немає. Там затишно, тепло, може, навіть стабільно… Але не пристрасно. І не по-дорослому.
Хочете бути поруч із чоловіком, а не виховувати його? Заберіть руки від його шарфа. Хай сам думає, як не застудитися. А ви займіться собою. Коли жінка виходить із ролі «мами», чоловік найчастіше починає рости. Тому що поряд з жінкою, яка поважає себе, хочеться ставати сильнішим.
Роль «служниці» — коли все заради нього
«Та я ж для нього все!» — говоримо ми, і в цих словах звучить і образа, і втома. Прання, приготування, нескінченні поступки — спочатку на кухні, потім у розмові, потім у своїх бажаннях. І начебто це з кохання. Але якщо прислухатись — це більше про страх. Страх бути незручною, страх, що піде, якщо не нагодую борщем і не вислухаю його вп'яте, як його баба з роботи бісить.
Чоловік, звісно, любить комфорт. Але він цінує не його. Цінує ту, поряд з якою хочеться ставати краще. А не ту, яка готова без кінця терти раковину, забуваючи про себе. Якщо жінка постійно на підхваті, весь час у всеозброєнні — він не бачить у ній партнерку. Він бачить… ну, максимум помічницю.
Жінка з самоцінністю — це не та, що не готує чи не допомагає.
Служниця живе в страху бути однією. А жінка — у повазі до себе. І чоловіки це відчувають шкірою. Коли жінка перестає бути на побігеньках, чоловік раптово сам пропонує допомогу. Тому що хоче бути поряд, а не скористатися.
Роль «всерозуміючої подружки» — без претензій та очікувань
Ви сидите у кафе. Він утретє розповідає про свою колишню. Або про те, як утомився. Або про те, як не готовий до серйозних стосунків. А ви киваєте, співчуваєте, гладите по руці і кажете: «Я тебе розумію». Ну, а хто, як не ви?
Жінка в цій ролі часто одягає маску "зрілості". Мовляв, я не така, як усі, я не вимагаю, не вередую, не ревну. Я розумію. Але всередині тихо прикро. Тому що хочеться бути не жилеткою, а жінкою. А він… Звикає, що з вами зручно. Що ви не спитаєте, не дорікаєте, не заявите про свої почуття.
Ось у чому підступність цієї ролі: ви начебто підтримуєте, а насправді — ховаєтеся. За «розумінням» — своя невпевненість. За «терпінням» — страх, що коли скажете прямо, він піде. Адже справжня близькість починається там, де ви не боїтеся бути собою. Де можна і сказати, і образитися, і вимагати не скандалячи, а чесно.
Подружка — це зручно. А жінка, яка каже: «Я так не готова», — це цікаво. Особливо якщо говорить це з м'якою силою, без істерик, але з гідністю.
Роль «психотерапевта» — коли ви його особистий емоційний санаторій
Якщо кожен його душевний нежить ви лікуєте, як пневмонію — на жаль, ви не кохана жінка, а його безкоштовний психолог. І знаєте чому це небезпечно? Тому що справжні почуття у такому розкладі зникають. Вся увага йде не на кохання, а на «починку» його травм, комплексів, страхів, образ на маму, колишню та весь світ.
Він утомився — ви втішили. Його звільнили — ви підбадьорили. Він знову напився з друзями і не прийшов ночувати — а ви "розумієте, у нього складний період". Тільки одне питання: а ви колись востаннє були з ним щасливі, а не просто «на посаді»?
Жінка, яка постійно рятує, непомітно стає тлом. У неї немає своїх почуттів, лише співчуття. А поруч хочеться бути не з тими, хто все розуміє, а з тими, з ким тепло. Хто не тягне за вуха з ями, а просто поруч жива, справжня людина. З радістю, настроєм, з бажаннями.
Перестаньте лікувати — почне дорослішати. Перестаньте рятувати — почне брати відповідальність.
Роль «рятівниці» — коли ви впевнені, що без вас він пропаде
«У нього були важкі стосунки… Він без мене загине… Йому просто потрібна жінка, яка в нього повірить…» Знайомо?
Ми входимо в ці стосунки, як у кімнату з брудною підлогою: закочуємо рукави і думаємо, що зараз все відмиємо, все полагодимо, все налагодимо. Він знову повірить у себе, він знайде роботу, перестане бути холодним. Головне — вірити і бути поряд.
Ось тільки насправді жінка-рятівниця найчастіше залишається втомленою, розчарованою і винною. Тому що її зусилля чомусь не призводять до чарівного перетворення. А чоловік замість того, щоб вставати на ноги, починає… зручно лежати. Навіщо змінюватись, якщо тебе вже прийняли, врятували, простили?
Це найруйнівніша з ролей. Тому що вона оманлива. Здається, що це прояв любові. Але насправді — це страх, що ви не заслуговуєте на готового, зрілого чоловіка. Що нормальний «не вибере», а ось «цього» ви хоч би утримаєте.
Жінка не повинна бути милицею. Вона супутниця. Поряд з якою чоловік сам хоче йти, а не лежати, уткнувшись у її добрі плечі.
Роль «декорації» — коли ви тільки для фону та зручності
Це та роль, яку іноді жінка входить спочатку навіть із радістю. Ну як же: він дарує подарунки, запрошує до ресторанів, гарно доглядає… А потім — раз, і ви вже мешкаєте за його розкладом. Його друзі, плани, настрій — і все «щоб йому було зручно».
Ви раптом помічаєте, що все менше звучите у цьому союзі. Він каже — ви слухаєте. Він вирішує — ви підтакуєте. Він жартує — ви смієтеся. І все б нічого, якби це було через взаємне кохання. Але коли ви перестаєте відчувати себе живою, яскравою, спонтанною — це не стосунки, а вітрина, на якій красиво стоїть жінка, «зручна для життя».
Знаєте, із чим це можна порівняти? З гарною лампою в інтер'єрі: вмикається, коли потрібно, стоїть у кутку, створює затишок. Але нічого не вимагає. А ви ж не лампа. Ви людина. Зі своїми бажаннями, думками, особливостями, з голосом.
Жінка, яка стає тлом, рано чи пізно втрачає себе. І тоді чоловік — навіть найяскравіший — теж починає згасати. Тому що справжня близькість можлива лише там, де обидва живі, різні, що звучать.
Роль «все за нього» — коли ви мешкаєте його життя замість нього
Завела за нього будильник, зібрала йому документи, оформила страховку, подзвонила мамі, нагадала про зустріч, допомогла вибрати сорочку, втішила, нагодувала, поклала.
Це називається "тотальна турбота", але насправді — це тотальний контроль під виглядом любові. І ось парадокс: чим більше ви робите за нього, тим менше він робить сам. І що менше він робить — то менше вас цінує.
Тому що «все саме робиться», і цінність втрачається. Жінка перетворюється на побутового ангела, який завжди поруч, завжди допоможе, завжди згадає. А поряд хочеться бути не зі «зручною функцією», а з жінкою, яка надихає, викликає бажання робити самому. Щоб нею пишатися, дивувати її, намагатися.
Неможливо бути щасливою, коли ти і кухар, і нянька, і адміністратор. А головне — не потрібно. Чоловікові не потрібна друга мати. Йому потрібна партнерка. Жінка, яка живе своє життя — цікаве, наповнене, і тільки тому поряд з нею хочеться бути кращим.
Жінка — це не функція. Не обслуговуючий персонал, не фонова тінь і вже точно не чарівна паличка, яка робить чоловіка щасливим, успішним і вдячним. Це доросла, цілісна людина зі своїм життям, почуттями, межами та правом бути різною — ніжною, сильною, вразливою, зухвалою. Якою завгодно, але живою.
Щоразу, коли ми підміняємо свою цінність зручністю, прагненням догодити чи страхом втратити, ми непомітно відступаємо від себе. І тоді втрачаємо не лише повагу чоловіка, а й контакт із собою. А справжня близькість починається саме там, де жінка залишається собою, не розчиняючись, не принижуючись і не підлаштовуючись на знос.
Отже, якщо дізнаєтесь у собі одну з цих ролей — не лайте себе. Це не вирок. Це просто дзвінок: "Гей, ти де? Повернися до себе".
Джерело: ukr.media