Відповідь на запитання «навіщо одружуватися» залежить від соціально-культурного контексту поточної доби.
Базова підстава виникнення інституту шлюбу пов'язана з виживанням: веденням спільного господарства та вихованням дітей для того, щоб вони могли доглядати батьків, коли ті втратять дієздатність.
Сьогоднішня реальність така, що будь-яка людина може вижити без цього. Саме тому інститут шлюбу зазнає змін.
Виживання як причина створення шлюбу більше не є актуальним.
На перший план вийшла інша парадигма — задоволення потреб, які можна задовольнити лише у моногамній парі. Чи багато ви знаєте таких потреб?
Я знаю лише одну — спільний розвиток.
У моногамній парі завдяки закритості кордонів всі особисті, сексуальні та духовні питання відносин між чоловіком та жінкою зберігають свій заряд та стають доступними для еволюції. На відміну від відкритих пар, де будь-яка напруга скидається ліворуч, не усвідомлюючи.
Чи потрібна такій парі державна реєстрація шлюбу — питання суто юридичне, якщо вони обоє хочуть і погоджуються об'єднати свої бюджети заради завдань спільного фінансового розвитку. Чи потрібна релігійна реєстрація — це питання, наскільки для них важливим є публічний ритуал.
У найшлюбнішому ритуалі є лише одне глибоке значення: публічне підтвердження намірів двох людей зробити моногамне подорож до глибин взаємної еволюції.
Погодьтеся, сучасні весілля здебільшого навіть близько не стоять до подібних цінностей.
Інша причина для створення шлюбу – це народження та виховання дітей. Якщо обидва цього хочуть.
«Дехто не відрізняє онанізму від вірності собі» Станіслав Єжи Лец
Як бути собою, щоб інші люди могли виносити ваші відмінності від них, — це основна дилема будь-яких відносин. Ви пунктуальні, а ваша подруга завжди спізнюється. Ви весь час мерзнете, а вашому хлопцеві завжди спекотно. Ви курите, а ваш хлопець – ні. І так далі.
Поки стосунки не дуже близькі, все це не має значення. Але якщо хочеться зустрічатися часто, то рано чи пізно відмінності починають дратувати. Ось тут і постає ця сама дилема: якщо я почну міняти себе, тому що мої відмінності незварювані близькій людині, де та грань, коли я зраджую себе і свою свободу? Чому я повинен змінюватися на догоду іншій людині? Нехай приймає мене таким, яким я є!
Чесно кажучи, це — підліткова маячня.
Якщо відносини важливі, то обидва партнери починають змінюватися. Більше того, сенс будь-яких довгострокових відносин, що розвиває, полягає в тому, що партнери провокують зміни один одного. Якщо зміни перестали відбуватися, стосунки себе вичерпали. Більше нема куди змінюватися саме в цих відносинах, ресурс взаємної привабливості вичерпаний і більше не має розвитку. Саме кохання є основним паливом для розвитку.
Потреба один у одному змушує переглядати: а чи вільний я у своїх звичках? Цілком ймовірно, що моя звичка бути на 100% пунктуальним у будь-який момент часу – це моє обмеження. Може виявитися, що я завжди мерзну, бо маю проблеми з судинами, і мені потрібно змінювати спосіб життя. І так далі.
Коли виникає питання, змінюватися чи ні, все псує неправильне формулювання: змінюватися заради партнера/відносин. Розвиток можливий лише тоді, коли це потрібно мені, а не партнеру. Тобто змінюватися потрібно заради себе. І зміни мають приносити користь самому собі. Партнер є лише провокатором, маркуючи ті самі проблеми, які давно є вашими обмеженнями. І, залишаючись у цих обмеженнях, автоматизмах, звичках з ідеї «я вільна людина, не подобається — йдіть нафіг», ми залишаємось у рабстві своїх звичок, ігноруючи запрошення до змін.
Любов приходить у наше життя для того, щоб ми змінювалися, і саме тоді, коли все всередині нас дозріло для цих змін.
Кохання – це виклик. Це провокація сил природи (Бога, всесвіту), ваша відповідь на яку буде такою, якою ви є в цей момент. Це аванс нової енергії.
Ви можете розвинути в собі нові таланти і духовні сили, завдяки любові, вирішити ті свої внутрішні проблеми, які досі не вдавалося вирішити, подолати найскладніші рубежі, які ніяк інакше подолати не можна було, і вийти на новий рівень у всіх сенсах.
А можете спустити цю енергію, як мот, як бомж, який раптово виграв у лотерею.
«Якщо відносини чи шлюб існують лише за умови, коли партнер не залишається самим собою, це швидше суперечить меті відносин.»
Роберт і Ріта Рєзнік, сімейні гештальт-терапевти, Лос-Анджелеська Асоціація Гештальт-терапевтів GATLA. Тут і далі курсивом цитую їх «Положення про шлюб та стосунки».
Найпростіший спосіб зіпсувати найпрекрасніші стосунки – це прагнення зробити їх, себе в них чи свого партнера ідеальними. Тобто постаратися позбутися відмінностей, різних потреб, конфліктів, розбіжностей, прибрати (заховати) все те, що, на вашу думку, може відштовхнути партнера.
Така стратегія створює постійну напругу, яка рано чи пізно призводить до того, що перебування поруч із партнером стає нестерпним.
“Основна дилема людини така: як бути пов'язаним з іншим і підтримувати своє Я”.
Свобода у відносинах доступна тому, хто:
— вміє бути самим собою, незважаючи на жодні обставини, тобто залишатися щирим і конгруентним (конгруентність — це відповідність внутрішніх процесів зовнішнім проявам);
— визнає таке ж право за іншою людиною та поважати її;
— здатний проясняти без заперечення відмінності у поглядах, способі життя, смаках і потребах з партнером та узгоджувати їх, не чекаючи, що це можна зробити в один раз;
– Досить креативний і гнучкий, щоб винаходити форми та способи взаємодій з партнером, не обмежуючи себе звичним, консервативним.
Що означає бути «самим собою»? Насамперед — поважати самого себе, свої почуття, інтереси та потреби. У здоровому вигляді, якщо людина себе поважає, вона так само поважає інших. Поважати себе не означає бути егоїстом. Це насамперед означає знати себе і не брехати собі. Знання себе досягається не так просто, оскільки ми дізнаємося, що нам до душі, а що ні, тільки в процесі життя, стикаючись з подіями, які роблять явним те, що для вас є важливим. Тобто цей процес відбувається все життя.
Ви могли думати, що вам подобається або ви здатні прийняти щось, але життя показало, що вам це категорично не до вподоби. Або навпаки: вам здавалося, що ви нізащо не здатні прийняти щось, але це сталося, і ви прийняли.
Тобто бути самим собою — це бути завжди актуальним для себе.
«Відносини чи шлюб важкі, мінливі і задля «слабких серцем», задля лінивих».
Заради чого робити такі праці?
У довгострокових відносинах задовольняються потреби, які не можуть бути задоволені інакше: у близькості, взаємному прийнятті, спільному розвитку, взаємній підтримці під час криз, яких нікому не уникнути.
«Особлива частина первинних відносин – це безпека бути собою, не відстежуючи себе чи іншого; інтимність».
Очікування багатьох людей — що ця інтимність має наступити відразу, якщо люди подобаються один одному. Проте всі ті обмеження, яким ми навчилися у всіх своїх минулих відносинах, починаючи з батьківської сім'ї, тим більше спливають у парі, чим партнер привабливіший і значущий.
Тому окрема робота над собою – це розбір власних несвідомих бар'єрів, які заважають знати себе і впізнавати партнера, бути вільними та брати свободу іншого.