Буває й таке… Оскільки ми живемо не ізольовано, то неминуче рівняємось на оточуючих. Часто у житті люди роблять «соціально замовлені» вчинки, тобто. вчинки з метою отримання схвалення, підтримки, визнання та з метою виправдати очікування. Найчастіше це «соціальне замовлення» йде врозріз із внутрішнім (справжнім) бажанням.
Наприклад, людина створює сім'ю, тому що за правилами соціуму вона має одружуватися та завести дітей. Якщо це «повинен» не співпало із «хочу», то шлюб приречений на провал. Без любові, без душевного бажання одружитися (назвати кохану дружиною/коханого чоловіком, прожити разом все життя, ростити спільних дітей) з'являється соціально замовлена поведінка – одружуся/вийду заміж, тому що так треба/час прийшов/повинен (вагітність приміром), проживемо скільки зможемо/ зате дівою.
У такому шлюбі обидва нещасні. Один з вини себе самого, тому що, загнавши себе в рамки «Я – ідеальний», запрацював внутрішньоособистісний конфлікт (коли одночасно існують суперечливі та взаємовиключні мотиви, цінності та цілі), у цьому випадку – конфлікт між потребою та соціальною нормою. Незалежно від того, чи поступається людина своїм потребам чи ні, ситуація стає конфліктною. У Фрейда це якраз протиріччя між Его (центром свідомості людини, тобто тим, яка людина реально) і супер-Его (системою моральних почуттів та вимог до поведінки, вчинків та рішень Его).
Таким чином, той, хто одружився за «соціальним замовленням», зазнає потужної суперечності. З одного боку – я молодець! Пишаюся собою! Вчинив, як правильно! Все йде так, як має бути! Я щасливий батько! У мене гарна дружина! А з іншого боку – постійне відчуття, що життя минає, що чогось недоотримуєш, недолюблюєш, недоробляєш, щось дуже важливе пропускаєш і так хочеться бігти і наздоганяти це щось. Плюс до цього мучить внутрішнє питання: «Чому ж щось не так у моєму житті, якщо я весь такий молодець?»
Інша людина в цьому шлюбі нещасний від того, що партнер, який знаходиться поряд, ніби примушує себе бути поряд і при цьому мучить постійно «від чого я не задоволений своїм життям?». І даремно багато хто вважає, що відчуття «примусу бути поряд» – порожній звук. У парі завжди легко вловимі такі відчуття, як «партнер не хоче бути поруч» або «партнеру неприємно», або «партнеру не цікаво», це відчувається на емоційному рівні, через що позитивних емоцій та думок не додається.
Крім того, відомо, що дії, що йдуть від душі, здійснюються як би самі собою, а ті, що продиктовані соціальними нормами, постійно потребують підтримки ззовні. Наприклад, у цій ситуації чоловікові завжди треба «підживлювати» себе, що він молодець (тут і самовпевненість, і слова схвалення друзів/родичів/знайомих). На це витрачається маса енергії, що веде до психоемоційного напруження при зовнішньому благополуччі. Такий стан справ виявиться частою критикою та звинуваченням оточуючих, непродуктивним вирішенням сімейних труднощів/проблем, агресією, конфліктами, втратою мотивації до спілкування/спільного дозвілля.
Таким чином, той, хто живе «на замовлення» суспільства та ігнорує власну свідомість, потрапляє в «рабство» ідеальних уявлень про себе, які вже виставлені на суд оточуючим та мають схвалення з їхнього боку. Тому назад шляху немає, можна лише продовжувати підтримувати створений образ і в жодному разі не зруйнувати свій нехай і не справжній, але ідеальний шлюб.
Що зрештою? Варіантів розвитку ситуації маса, візьмемо два полярні. Негативний, коли шлюб розпадеться з ініціативи одного з партнерів: або один втомиться від «відсутнього» поряд, або інший усвідомить, чого хоче його справжнє «я» і відчує весь тягар свого становища. Як не дивно, є і позитивний варіант: шлюб зберігається і більше, продовжує бути, тобто. кожен в парі отримує те, що йому необхідно (піклування, увага, ласку, достаток, соціальний статус, дітей, надійного партнера), і цього дуже достатньо для ідеального шлюбу (з їх точки зору), і неважливо, на основі яких мотивів він був побудований.
Таким чином, кожен щасливий!